卡特里娜马上就到
◎盛森(美国)
西方人给孩子起名的时候，多数采用圣经人名的变体，常用的名字就几十个，重名是普遍现象。美国人又习惯光叫名不带姓，这就更麻烦了。我在普度大学当助教，第一次上辅导课时，刚叫了一声“杰西卡”，台下“哗啦”站起4个洋妞。辅导课是所有班合在一起上，大讲堂里估计坐了七八十人。为了避免出现尴尬，我只好连名带姓一起叫。无奈美国是个移民国家，姓氏来自世界各地，多数又长又绕口，光点名就用了半节课。
常用名本来就僧多粥少，人跟人的名字犯重就够乱了，却还有人嫌不热闹，硬是给飓风啦，龙卷风啦，海潮啦，起上人名。飓风卡特里娜，用的就是一个非常普遍的女名，我身边有十几个卡特里娜，其中还有一个是我的好朋友。自从飓风卡特里娜袭击了路易斯安那州后，美国老百姓谈“卡”色变，我那朋友也觉得不是滋味，让我们在公共场所改叫她“凯特”(朋友卡特里娜的昵称)，省得遭人侧目，但就这样还是防不胜防。
有一次，我和卡特里娜、尼克尔约好一起看话剧。我们在剧场外等了半天，也不见卡特里娜的影儿。尼克尔忙不迭地给卡特里娜打电话。只听她对着手机叽里呱啦了一阵，满嘴净是夸张的字眼：“紧急”，“再晚就来不及了”等等，吸引了不少好奇的目光。挂上电话，尼克尔对我说：“卡特里娜15分钟之内就到。”她天生就大嗓门，情急之下又忘了忌口的茬。
话一出口，原本热热闹闹的剧院前厅突然鸦雀无声，几百双眼睛齐刷刷地对准我们。尼大姐显然不懂察言观色，看我一个劲儿地使眼色，还以为我没听清，又大声重复了一遍：“卡特里娜马上就到。”
一听这话，我身边有个小孩咧嘴大哭起来：“哇——，妈妈，飓风来了！”尼克尔这才反应过来，赶紧向小朋友解释：“别担心，我说的卡特里娜是个人名，美国有几十万人都叫卡特里娜呢！”“哇——哇——”，小家伙哭得更凶了：“妈妈，有几十万个卡特里娜，我们快逃吧！”
听见了吗，感冒了
◎舒仕明
10月初，我从温暖的四川出差到东北沈阳，因气温差异大，不幸患上了重感冒。尽管我高度重视，打针又吃药，但还是咳嗽得很厉害。
我给领导打电话，咳嗽着好不容易汇报完工作，领导迫不及待地训斥我说话罗嗦，办事不力。一通批评和责备之后，领导对我作出“重要指示”，要我无论如何都要把事情办好。
我给几个朋友打电话，前前后后近半小时，边说边咳嗽，朋友们除说些客气话、开些半荤不素的玩笑外，似乎没说什么。
我给妻子打电话，妻子听见我在电话里不停地咳嗽，得意地笑道：“哈哈，离开家的滋味好受吧，在家里经常和我吵，还嫌弃我这个黄脸婆这不对那不好，这回可好，你一离开我就感冒了。”
我给母亲打电话，尽量克制着不让自己咳出来，可我不经意间一声轻微的咳嗽，却被母亲听见了。她赶忙着急地问：“你是感冒了还是怎的？”我说：“一点小感冒。”母亲急切地说：“小感冒？可别大意，要多穿点，晚上一定要盖好被子。出门在外，没人照顾，病了可别熬着，要去买药看医生……”母亲唠叨着，没完没了，而我早已是泪流满面……
娶妻当如白骨精
李开周
自从超级网民阮小五喊出“娶妻当如薛宝钗”的宣言之后，一大片“娶妻当如某某某”的声音铺天盖地，有人说“娶妻当如林黛玉”，有人说“娶妻当如史湘云”，还有个名叫“大愚若智”的傻子居然哭着喊着要“娶妻当如孙二娘”，震得大家耳朵都要聋了，我则是弱水三千只取一小瓢，一腔柔情都交给了白骨精小姐。
其实我对阿精小姐并不是一见钟情，我见到阿精的时候她正是一堆白骨，掩映在青山绿水之间，她洁白的反光与如画江山相映成趣，但并不让人觉得喜欢。这时候唐僧师徒来了，闻到“生人气”那一刻，阿精就开始化妆，一个绝世美女呼之欲出，阿精开始了工作。
后面的故事不必赘述，在这个妇孺皆知的过程里，阿精三戏唐三藏而不成，倒在孙猴子金箍棒下，就自动卸了妆。我想说的是，在这个过程里，我突然发现阿精这种女孩正是我追寻多年的理想妻子，但是为时已晚。
还是说那个过程里我的感受。我当然不赞成吃人，但是阿精她是妖精，在妖精眼里，人只是高蛋白食物的一种。我们不能因为阿精要吃唐僧就说她残忍，正如不能因为一个女孩吃了肯德基的鸡腿就说她残忍一样。阿精要吃唐僧证明她妖性十足，没有一点儿做作。
在这个过程里，我发现阿精善解人意，她一眼就瞅出八戒的业余爱好，用小手段使他立马成了得力助手。当时我就想，如果阿精嫁到我家，以她察言观色功夫必能事事做到我妈心坎儿上，天天整得老太太心花怒放。
然后我又发现，阿精工作方法非常灵活，所谓一计不成一计又生，美女不成又变老妇，瞬息万变不亚于信息社会，如果跟她搭伙开个夫妻店，嘿嘿，不发死才怪。当阿精开始第三次尝试的时候，我心说这女孩可了不得，立场坚定目标如一，在哪儿跌倒从哪儿爬起，这不正是我心目中的理想配偶吗！
最后，在阿精一声娇呼倒下去的时候，我发了疯地喜欢上了她。
笑里藏刀卖甜饼
◎荣素礼
美国人从小独立，小孩子的零花钱多数都是靠干杂活和卖东西赚的。邻居当然就成了小家伙们眼里的摇钱树。
我们社区小孩儿特别多，一到周末，揽生意的洋小鬼络绎不绝。开始我和先生还是积极配合，一周内雇人剪了3次草坪，买了5个记事本，7把铲子，又买了4双半袜子后(有个小鬼卖给我的袜子只有一只)，我们决定不再买他们的一针一线了。
但一个更大的考验在等着我们——女童子军甜饼竞卖。每年秋季，小队员们就挨家挨户推销甜饼，活动结束时，卖得多的可以得奖。接连几个周末，我们都败给了手捧“糖衣炮弹”(甜饼)的“敌人”，体重直线上升，斗争形势异常严峻。上周末一大早，我便和先生严阵以待，决心打一次翻身仗。
突然门铃大作——战斗开始了！我深吸一口气，义无反顾地打开大门……门外站着一个大男孩，十四五岁，比我高一头，一脸腼腆的笑容。他的弹药充足——塑料筐里装满了一盒盒甜饼。我不由得一阵发愣，虽说美国人讲究个性解放，穿裙子的大叔，剃光头的小妹我也见过不止一两次了，但男生加入女童子军，我还是第一次遇到。还没等我回过神来，“敌人”已经先开口了：“这是帮我妹妹卖的。”小帅哥一咧嘴，露出雪白的牙齿和最阳光的笑容说，“小姐，您要什么口味的？巧克力曲奇和柠檬饼都很受欢迎。”
三分钟后，我端着两盒巧克力曲奇，美滋滋地回到客厅。在三十六计里，“敌人”这一招叫笑里藏刀。
正琢磨着，门铃再次响起。这次由先生迎战，两分钟不到，只见他夹着两盒柠檬甜饼，败下阵来，还支支吾吾地说：“隔壁家的孩子……不好意思不买。”
我暗暗叫苦，家里放着四盒甜饼，共计八千多卡路里，意志稍一动摇，我的节食计划就彻底泡汤了。“老公，你把这些甜饼统统带到你们公司去，”我使出最后一道护身符。“不行，已经有好几个人把甜饼带到单位了，到现在还没吃完呢。老板说，自从女童子军竞卖以来，他体重增加了5磅，警告我们谁也不许往单位带甜饼了。”
