作者：门迟迟
来源：陈大力
这几年来，我发现身边的很多事情都变得好难。
大三的时候准备考研，每天清晨出门、深夜归宿的熙攘人群时刻在提醒我，一丝懈怠也不能有。工作了之后满脑子只有绩效和deadline，还要兼顾朋友的召唤和同事的千人千面。
而我最难接受的事情，是我发觉，我已经不能轻易就喜欢上一个人。
学生时代的我也太感情充沛了，面对有好感的男同学，空气稍微暧昧一点就会立马脸红，结结巴巴地转移话题；被男生送早餐和奶茶时同桌的起哄，也会让我觉得“蛮有趣，说不定我们可以试试”。
现在自己年岁渐长，心智早已成熟了许多，想要找一个人好好来爱，认真地爱，却发现随着年龄增长，身边能够契合自己期望的人越来越少了。
去年年末，和朋友们一起过圣诞，他们都知道我的上一段恋情结束很久了，于是张罗着要给我介绍异性。
他们问：“你觉得你的理想男友是什么样子？”
闺蜜倒是介绍了几个，可看来看去也没有完全符合我理想型的男生，我吐槽，可能这几年也就只能这么单着了吧。
闺蜜想了想，说：“你不是真的找不到，而是你总是要绝对的理想型。这么久以来你不是没人追，也不是不想恋爱，而是每一个对你表示过好感的人，都会被你那些一条条标准刷下去。
长得好看的，没安全感；幽默的，你怕不正经；上进忙事业的，你又嫌人家呆板；共情能力强的，你又会担心他太细腻太重情。”
不得不承认，确实被击中了要害。现在的我的确就是这样，充斥着计算和严苛，从而拒绝“再次奔赴”的可能。
我好像从“什么都不看”的极端，走到了“什么都要看”的极端。
其实，想要找到一个完全符合自己理想型的恋人，是比努力读书、工作赚钱还要难的事情。
上大学的时候，有时候考试求一个及格就行了，可对于“想象中的理想对象”的严苛程度，不亚于每门课都满分，甚至还要做对满分上还能够加分的附加题。
也是这几天我才发现，那些预设好的门槛标准，到最后，都会成为阻碍自己的因素。
我当然能明白，谁都希望对方是自己的理想化身，可恋爱很讲求适配性，也许最后能和自己无比契合的人，与规定好的理想型会有很大出入。
毕竟，即使是在最恩爱的情侣之间，也很少在亲密关系的开始就能做到「绝对合衬」。
我渐渐觉得，比起一门心思寻一个近乎“完美”的对象，不如先给自己预设一个“讨厌型”——什么样的人是你绝对不会去触碰的。
在一道复杂的选择题里，正确答案总是很难选择，但一眼就能看得出的错误答案，是最好排除的。
仔细想想，我身边恋爱非常顺利的女生，都不是死守着理想型才找到契合的恋爱对象的，反而是，她们先排除掉不能接受的点，然后在交往中去磨合。
挺难得的，知道自己“绝对不接受什么”，能头脑清醒保持自己的底线，不是谁都要稀里糊涂爱一把；同时也没有预设太多的条框，能维持开阔的心态，注重真实的相处，从而耐心地找到真正能携手之人，培养出一段舒适的感情。
朋友零一说，她年轻的时候跟我一样，但年纪大点再遇见心仪的人，会首先想着：“我不喜欢说大话的，不喜欢自以为是的，不喜欢不真诚的。”
有了这样的想法之后，视野一下开阔许多，人也轻松了不少。不会恋爱脑，看谁都可以，也不会总是在刚接触时就过于紧张地各方考量，差一点都不行。
这样的话，在「爱」面前，我们都可以变得简单一些。
与其恋爱预设理想型，不如设置一个厌恶型，能够帮你高效谈恋爱。毕竟“完美伴侣”这四个字带来的想象的空间是无限的，但是你不能接受的特质基本都不会改变。
知道自己不要什么，同时也要懂得轻盈地给予两个人相处的机会，一边体验，一边考察，给这段关系发芽、成长的时间。
会恋爱的人珍贵在哪里呢？她们总是头脑清醒，又心思开阔。
门迟迟 ，陈大力特邀作者，公众号：陈大力（chendali1995）。陈大力，浙大毕业的95后，钻石少女心，用一支笔和所有人共情。70万粉情感博主。
