夜思 | “加班一小时,女友打了20通电话”
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中国青年报
原标题:夜思 | “加班一小时,女友打了20通电话”
小年说:
长假来了,有相聚,就有分离。分别时难过是必然,但难以接受分离、甚至因此焦虑呢?
分离焦虑,要如何应对?
“加班一小时,女友打了20通电话”
你的控制欲,可能是分离焦虑
作者:苏小菲
来源:看见心理 ID:kanjianxinli1
刷知乎,看到了一个提问:
“我已经22岁了,每次离家都会异常焦虑和难过,要哭好几天,这是病吗?”
回答中也有许多朋友提到类似的状况:
“男友要出国了,我吃不好也睡不好,难以忍受。”
“我加班一个小时没看微信,女朋友给我打了20通电话,这已经不是第一次了。”
这三位网友的提问和回答里,我们可以看到一个共同点:
对于「分离」,他们难以接受。
长大的过程中,我们总是无可避免地会经历各种各样的分离。
当我们与重要的依恋对象(比如家人、伴侣、养了很久的宠物等)分开时,难过是必然的。
但如果你极度害怕分离,生活质量也受到很大影响,那你可能就产生了「分离焦虑」。
01
成年的我们,依然害怕分离
我们一般认为只有小孩才会出现分离焦虑,但研究人员发现:
成人分离焦虑也十分常见。
澳大利亚的一项研究结果显示:每20个成年人就有1个会在一生中出现分离焦虑障碍,而且女性比男性更易受分离焦虑困扰。
临床心理学家Vijaya也提到,成年人可能会经历各种各样的分离焦虑症状:
👉 因为要去新的城市求学工作不得不与重要他人分开时,会感到极度的焦虑与害怕;
👉 不愿意一个人呆着,总需要有人陪着自己;
👉 总担心有什么不好的事情会发生在家人或者伴侣身上,比如车祸。
哥伦比亚大学精神病学教授Katherine曾治疗过一个深受分离焦虑困扰的患者,她极度害怕分离:
👉 必须随时随地知道伴侣的精确位置,几乎不能忍受与ta长时间的分离;
👉 对方没有及时回复消息时,即使知道伴侣正在上班,也无法克制去找他的冲动;
👉 明明不喜欢高尔夫,但她还是会陪伴侣去。因为比起做自己不想做的事情,她更不能忍受分离。
她的行为往往会让另一方感觉被束缚、窒息,但是她最核心的恐惧还是害怕分离。
我有个大学同学小叶也是如此,她经常给男友发消息问他在哪里,也总需要他陪着,一个人去看电影、吃火锅是绝对不可能的。
已经成年的她,依然不可避免地害怕一个人呆着。
02
为什么我如此焦虑,他却如此淡定?
朋友小雅和男友小勇不在一个城市,只能周末见面。
每次周日一早她就开始担心分离,他离开后也会控制不住地哭泣。
可是小勇却总是很平静,小雅就感到很奇怪:你为什么看起来这么淡定,难道你不难过吗?
他说:下周末又可以见面呀。
同样是面对分离,两个人的反应却如此不同。
美国临床精神病学家Elizabeth提到:我们处理分离的方式是由我们的依恋风格决定的,不安全的依恋风格会让人在面对分离时更容易焦虑。
什么是依恋风格呢?
当我们还是婴儿时,如果妈妈能及时稳定地满足我们的需求,我们就能与妈妈形成安全的依恋关系。
而如果当我们哇哇大哭,妈妈却不能在场安抚我们时,我们就无法真正信任和依赖妈妈。
逐渐地,我们就会将「与妈妈的分离」和「身心的不适」联系起来,无法建立安全的依恋风格。
长大后面对分离时,我们就会比那些形成了安全依恋关系的人更容易感到焦虑紧张。
但是,并不是所有的成人分离焦虑都源于童年。
美国一项覆盖近7000人的调查显示:成人分离焦虑障碍患者中,有77.5%的人在成年后才第一次出现分离焦虑症状。
部分成人分离焦虑障碍发生在「生活应激事件」之后,比如丧失重要他人(亲人、宠物)、转学、移民等。
一项对心境和焦虑障碍的成年门诊病人的研究表明:
约56%处于丧失重要他人的悲伤中的人会患上分离焦虑障碍;
而未处于丧失状态的人的患病比例只有40%。
小时候与妈妈的关系、长大后经历的各类生活应激事件,都会影响我们应对分离的方式。
如果我们能认识背后的原因,我们就能更好的理解自己与他人。
03
有些亲密关系,可能强化分离焦虑
如果一个人是不安全型依恋(包括焦虑型依恋、回避型依恋),ta更容易受分离焦虑困扰。
而当「焦虑型依恋的人」与「回避型依恋的人」成为伴侣时,彼此的分离焦虑又会进一步加强。
因为这两种依恋类型的人在关系中的需求往往互相冲突:
焦虑型伴侣常常抱怨另一方冷漠、回应不积极,他们最大的恐惧是被抛弃;
回避型伴侣则认为伴侣过分缺爱、需求太高,他们最大的恐惧是被爱情吞没。
知乎就有网友提到:
我是焦虑型,男友是回避型。
刚在一起时非常甜蜜,但逐渐地,他就开始有些回避。
我越提需求、越想解决两人的问题,他就越冷漠、越不耐烦。
但是,一旦焦虑型伴侣受够了对方的冷漠和拒绝,ta就可能会克服恐惧,选择分手。
这时,回避型伴侣心中被爱情吞没的恐惧一下就消失了,内心深深埋藏着的对于「被抛弃的恐惧」开始出现:
ta开始甜言蜜语,积极表现出对对方的爱。
焦虑型伴侣就会发现原来ta那么爱我,于是开心地与对方复合。
但很快,回避型伴侣被抛弃的恐惧逐渐消失,过去被爱情吞没的恐惧又出现了。
ta又开始变得回避,关系中的问题就开始了「新一轮的循环」。
彼此对于分离的焦虑就在「关系的拉扯」中反复出现强化,除非有人能跳出来看到这个循环。
04
让人难受的分离焦虑,要如何应对?
2年前,朋友小雅的男友小勇出国读书。
他离开的当晚,小雅哭到停不下来。
她产生了深深的被抛弃感,同时也害怕一个人去面对充满困难的生活。
后来,她开始有意识地调整自己的心态。
虽然面对分离时还是很难过,但是这种难过逐渐变得可以忍受。
那我们具体可以怎么做呢?
觉察、接受分离焦虑
当面临分离时,我们可以觉察、感受自己对于分离的焦虑与担忧。
尽量不评判自己:别人都那么坚强,为什么只有我这么脆弱。
因为每个个体都有不同的成长经历,即使遇见同样的事情,有不同的情绪反应也十分正常。
等到情绪稳定后,也可以做一些自我探索:
为什么在面对分离时,我会产生这样的情绪反应?
分离焦虑对于自己、对于关系又产生了什么样的影响?
保持规律生活,做一些喜欢的事情
美国威得恩大学的助理教授Shorey说:如果你能不去想那些让你感到害怕的事情,你就不会那么焦虑了,也不会做那些让自己感觉更糟糕的事情了。
但这个“不去想”不是强迫自己,而是做一些让自己开心的事情,分散这种分离带来的焦虑。
必要时可以接受心理咨询
如果你的分离焦虑十分严重,已经影响了生活质量,你可以尝试接受心理咨询。
咨询师可以帮助你识别你害怕分离的原因:如此害怕分离的背后有什么信念存在?
同时,咨询师也可以帮助你在安全的环境下逐渐耐受面对分离的恐惧。
你会发现,即使与重要的人分离,也不会发生什么灾难性的事情。
最后
我们无法马上就让分离焦虑消失,但我们能不断地调整自己,变得更能耐受分离。
美国联邦最高法院第二位女性大法官金斯伯格刚去世不久,她的母亲曾留给她这样一句话:
即使能遇见白马王子,一起度过余生,也必须要学会独立生活。
当我们不害怕分离,才能从容享受关系。
共勉。