引子：
昨天我们俩又吵了一架，他气呼呼地摔门而出，女儿也埋怨我说：妈妈你是不是更年期了。
其实我也知道自己的问题。年轻时我脾气不这样的，见到生人都害羞，更别说跟人大喊大叫了。结婚初期，我们俩挺相敬如宾的，就算孩子出生那一年，也是和和气气。不知从什么时候开始，我竟然成为为了他们父女俩眼中那个霸道的角色——这还是好听的，不好听的应该叫“泼妇”。
主持人：阿德（国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师）
诉：大爽 41岁 职员
问
别给自己贴标签。别人也这么评价你吗？
同学和同事都觉得我挺好说话的。我反省过自己，是不是把工作的不如意带到家里来了？想了想，工作环境没那么糟糕啊。我在这个单位干了十年，没和同事和领导红过脸。第一份工作的单位也是如此，从来没有因为和谁口角，让人讨厌。换句话说，我在单位反而是比较沉默的那类人。别人都嘻嘻哈哈的，我总是陪听陪笑，不想引起关注。
为什么我一回到家，就变成了另外一个人？有一次我们俩吵得不可开交，我把碟子碗都给砸了，最后他搬到单位几天，我就在家以泪洗面几天。领导打电话问我怎么了，我说日子过不下去，我也不想活了。现在想起来，这是唯一一次单位同事们知道我的家庭情况。
问
其实大家没有那么多精力关注别人家的闲事。这次吵架的矛盾点是什么？
他不会刷碗。多少次了，我跟他说要用洗碗布上蘸上洗洁精洗一遍，再用清水洗一遍，最后放在沥水架上。这么点小事，他从来没有认真完成过——不是每只碗都得倒上洗洁精，就是直接用水冲，洗完的碗从来不放在架子上，就放一边这么堆着。他每次刷碗，我都得在后边检查，特别是一摸碗边油乎乎的，我就气不打一处来。我教育他，他还不听，梗着脖子说你嫌我刷得不干净，你为什么不自己干？我就刷成这样，爱谁谁。
问
那你就自己刷，这不是自己找气吗？
问题是他还能干吗？这个家从里到外，他还有什么能够参与的呢？打扫卫生擦玻璃不用他，买菜做饭不用他，照顾老人起居不用他，辅导孩子写作业开家长会不用他，就让他刷一个碗，还不情不愿，而且刷不到位。真是废物！
谁不想自己丈夫能帮自己一把？我也不想自己什么都冲在前面，被亲戚朋友夸成强梁人。可是你把这些工作交给他，他真的能给你砸锅，你信不信？
刚生孩子那阵，我坐月子没法下地干活，我婆婆让他出门买几条鲫鱼给我熬汤下奶，可他倒好，买回来了草鱼，还说这鱼营养价值更好。最后这鱼做成了烤鱼，他一个人全吃了。自从这以后，我不敢让他去买菜了，不是买回来烂的蔫的，就是几块钱的账永远算不清楚。
孩子上学了，我让他帮忙辅导下功课。他当了两天严父，开始和孩子聊闲白儿，甚至给孩子放评书听，说有声音做背景音，孩子写作业更有效率。这都是什么歪理邪说？我过去和他理论，女儿还一脸的嬉皮笑脸，说我剥夺了他们父女的交流时间。我真是气愤，把孩子都带歪了！有一次我加班，赶不上学校家长会，让他替我。结果我们又是一顿争吵——我让他问问班主任孩子的学习情况，可他和孩子同桌的父亲聊得那叫投机，两个人开完会直接去喝酒了。我看着他一身酒气回家，找他要孩子考试成绩单，他拍着脑门说，落在书桌抽屉里了。
问
是够费劲的。是不是你每次都批评人家造成的？
失败一次是偶然，每次都如此只能说明，他这个人智商有问题。我也纳闷，他这么多年在单位是怎么生存的？他还是个不大不小的工程师了，去哪出差人前人后还老师老师的被称呼着，怎么一回到家就跟弱智似的呢？交代的活儿从来没有做好过，酱油瓶子倒了都不带扶起来的，天天就跟甩手掌柜似的，往沙发上一摊，翘着二郎腿喝茶看电视。
问
保持这个动作不也挺好吗？
问题是，我的烦躁现在已经上升到了，看见他就烦的地步。前两天我擦地，他就在沙发上坐着不动。我墩布都在他脚底下了，都不带动的。我让他抬脚，他竟然踩着拖鞋进屋了，留下来一串的水印。地又得重新擦！我进屋跟他嚷，他直接倒在床上，后背对着我，自顾自地玩手机。我更生气了——他竟然穿着裤子躺在床上，要知道我刚换的白床单！
就因为这，我们俩又吵得翻天覆地。女儿从屋子里跑出来，本想劝架的，结果却是把自己房门带上了。我质问他，这么多年究竟为家贡献了什么？他说每个月拿钱回来还不行吗？我说我自己也有工资，不指望你养活我们娘俩。话不投机，他摔门而出，又是三天没有着家。
哎，这种事经常在我们家上演。原来是几个月一次，现在是一个月一次。估计他们单位的同事也感觉到了，还不知道背后怎么议论我多么泼妇呢。
问
你想过一个巴掌拍不响的道理吗？两口子本来是过日子，就得协商和妥协，你这么强势，换做谁能天天忍受呢？
哪个女人天生强势？谁不想有一个坚强的臂膀给我们撑着？可是现在男人空有一副大老爷们的样子。我问过一起上学的小姐妹，他们也都说自己丈夫，在家里就是个废物。干什么都不行，吃什么都没够。而且在外人面前，显得特别特别的能，嘴里说得那叫云山雾罩。可就在干活儿上，不是心不甘情不愿，就是做出来的结果让人哭笑不得。
而且这些男人还总振振有词，说自己养家了，作为妻子就得把心都扑在家务上。好像我们从来不工作似的，就算是家庭妇女，照顾家庭难道不是应该被承认的工作吗？为什么我们就应该把自己全部奉献给家庭呢？为什么他们就不理解我们的难处呢？为什么他们就不能用心一点，给我们分担点压力呢？
问
你问得都是终极问题。
我现在就想家里有个挂钩，他一回家就挂在墙上。别动，别惹祸，别让我生气。
摄影 谷岳
【阿德说】
吵架的智慧
（阿德，国家二级心理咨询师，三级婚姻家庭咨询师）
即便每个人都清楚撕破脸皮的姿态不好看，似乎也很少有人能够避免吵架。
那我们接受现实。在避免损失超乎范围的情况下，找一找吵架有可能带来的“益处”。从个体角度讲，吵架是负面能量的集中爆发。如果把人的情绪当作一个气球，吵架就是放气的动作，先不说能否解决问题，首先不会让我们自己因为过于气愤而原地爆炸。
除此之外，就涉及吵架的核心问题了——为了什么而争吵。很奇妙的是，我接触过不少倾诉者诉说自己的吵架史，聊过之后竟然忘记或忽略了问题出在了哪。在我看来，这其实才是最愚蠢的吵架——如果我们为了明辨是非而吵，也许还能解决问题。如果完全被情绪所左右，结果自然是问题没有解决，分道扬镳的时候，还会被对方形容为无理取闹。
所以，一次吵架的智慧性，也许取决于这一架的收尾阶段，是以沟通结束，还是以不欢而散为结束。这种沟通是建立在“彻底的”吵架上的。只有一次彻底的吵架之后才能让自己冷静下来，舍去面子，主动沟通——千万不要让一次吵架戛然而止。
在这里，我要特殊强调一下沉默在吵架中的毁灭性作用。沉默这种在日常生活中被认为是“有涵养”的行为，是在吵架过程中万万不能出现的。沉默代表的是一种不摆明态度的消极的忍让，会助长对方的“嚣张气焰”，可能会导致引发这次矛盾的事件扩大进而闹到不可收拾的地步。
对于吵架，如果无法避免，想吵就吵吧。但要吵得走心，吵得智慧，吵得棋逢对手、情浓意浓。
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新报记者 刘德胜
新媒体编辑 万力闻 于穆铭 王妍
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