问：我出生在一个家境比较好的家庭，父亲是公务员，母亲是教师。前年大学毕业不想要家里的金饭碗，到大城市找了工作。几个月后认识了男朋友，跟大家谈恋爱的情况差不多吧。谈来谈去没什么可谈的了，就结婚呗。
男朋友家经济状况不好，以前是特困户、低保户那一类，现在好些了，算普通家庭吧。谈恋爱时没想那么多，订婚、结婚时才发现一些问题。结婚不是要提亲吗？他家先是嫌路远，不来提亲，后面来了，又不按提亲的规矩说话（夸对方闺女好），一味夸自己儿子有出息、有本事。我父母生气不准备结婚了才改了态度。
元旦节结婚，到现在一个月时间，我已经后悔了。我们刚毕业没什么钱，也没确定下来在哪个城市生活，月光族，没有钱。他家老是想我们给家里很多钱买这样那样，又爱指手划脚说我们不该买这样那样，把老公也说动了，闹矛盾。我现在想来，家乡的男同学、男性朋友也很多很好的，老公没有什么特别的地方，家里人又特别难处，早知不该结婚。起了离心。
答：有时候生活和我们想像的大相径庭。我们已经长大，不会相信婚姻像童话说的那样，从此王子和公主过着幸福的生活，做好了过日子的准备——平平淡淡地，俩口子生活嘛。然而当“日子”来临的时候，似乎我们的准备仍然不够，比我们想像的更加难以应付。日复一日的家务活，没完没了的夫家关系，让人疲于应付。付出既多，收获又少，失望之情油然而生。
这是婚姻磨合期的普遍现象，你家的特别之处在于，谈婚论嫁时已经显现出婚姻将要面临一个不太合乎常情的家庭，而你没有引起足够的重视，缺少迎接的心理准备。中国很多地方都有提亲的习俗，提亲时也如你所说，男方应该上门，夸奖对方女儿各种优点，表达急切求婚的意向。这是人之常情。夫家言行都不合常规，喻示着他们可能和社会融合度不高，导致不谙风俗习惯，也有可能出于自卑（家境远远不如你家）而自傲（刻意抬高儿子身价），等等。无论原因为何，偏离常态的言行常常与不好打交道相连。既然已经结婚了，先试着按照本来面目去接受，放下原先对婚姻的想像。
这话听起来是不是有点像大家最恨的中国人套话之一？“来都来了”？其实不一样的。婚姻是大事，虽然你说起来仿佛是“碰到一个人，然后结了婚”那么简单，但是你碰到的是这一个人，和这一个人结了婚，其中必然有你要和他结婚的理由，我相信你的眼光。信中所提及的家庭教育和家庭关系来看，你是向往独立、自主的女性，结婚不大可能是随便找人随便结。所以，我们首先要尊重你的选择，尊重你的决定。
家乡的其他男同学、男性朋友，我相信也很好，同时也相信，融入他们家也有需要磨合的地方，只不过没有深入接触之前，不为人知罢了。大多数人经由十八个月保质期爱情步入婚姻，都要经历和配偶磨合、和配偶的家庭磨合的阶段，然后运气好的进入平淡期，爱情转化为亲情，另起炉灶未必能遇到你想像中的婚姻生活。
那么现在怎么办呢？公婆在经济上对你们的要求，先分成几类。你们的经济条件满足、同时符合社会上普遍善良风俗的，给予支持，切忌带着情绪，该满足的不满足。“一碗水要端平”，给了公婆也要给父母，虽然不强求绝对相同。超标要求，确实他们需要的，量力而行，适当拒绝。温柔而坚定地拒绝，你内心要有界限，也注意及时整理好情绪，告诉自己：这是婚姻的一部分。在每一次拒绝时记得重复你们的经济现状，把他们从自恋幻觉中拉出来。
目前你们没有确定在哪个城市定居，可以尽量定居在距离你家更近的地方，不然，离他家距离尽量远一点也行。你无法改变一个家庭不合社会风俗习惯的处事方式，远离他们算起来投入的整体成本更低。最后也是最重要一点，没有磨合好之前不要生小孩。这对孩子不公平，而家庭关系的复杂化有可能激化本身存在的矛盾，变得更难处理。
周公子手记：有情饮水饱？
有情饮水饱，这句老话用到正面时，算是夸赞两个人相爱，不以外在物质条件为意，用到负面时便是讽刺男女相爱不切实际，不理衣食住行的现实需要，把爱情建立在空中楼阁上。
饮水肯定没法儿饱肚子，太过极端，任何人都无法超越基本的生理需要，得吃饱穿暖、有地方住以后，感情、婚姻才有可能稳定。话说回来，拥有真爱确实有助于人减少对物质的神经质性需求。
不知道是否还有朋友记得曾经播过一季的中国版《超级减肥王》？里面几乎每个人长胖都源自心理创伤经历，有的是父母出国，有的是生活、工作、爱情上受到打击，在选择了食物填补心中爱的匮乏时，身体随之发胖。在需求层次理论中，爱的需求比生理需求处于更高端。爱的需要处于匮乏状态时，用低阶段的食物摄入来填补，永远难以填补起空缺。不管怎么吃，填充变大的是我们的身体，爱的需要依然匮乏。拥有真爱意味着不需要用食物来补洞，从这个意义上讲，拥有真爱有助于我们保持身体健康。
性行为中，人的痛感降低，更能承受疼痛。拥有真爱的效果类似，在面对同样程度的困难时，拥有真爱的人比缺爱的人更有信心和勇气去迎接。为什么强调是真爱呢？现实生活中，由于缺少心理学知识教育，大部分没有经过自我分析等训练，搞不清楚何为真爱、何为情结，往往把纠缠得非常厉害的情结当成真爱。由于不良情结纠缠在一起的两个人，会感到非常痛苦，工作、生活被所谓的爱拉了后腿，甚至遭到破坏。而拥有真爱的人虽然有时会为爱感到苦恼，但总体上，大部分时间为爱所推动，在向积极、正面的方向发展。所以我们常看到，感情良好的一对夫妇，在经济条件不好时经得起风起雨打，抗击打能力强，而且在外界环境允许的前提下，他们更容易集中起自身资源摆脱经济上的困境。
到底什么是真爱？罗家英和汪明荃。真爱不是饭桌上顿顿可见的大米饭，在恋爱中问“是不是真爱”的，一般不是。真爱实在太明显了，那股令人存在的力量不会让人误读，自己越变越有活力，内心越来越平和喜悦，外人都能一眼看出。很多人遇不到，所以我挺赞成谈婚论嫁时讲条件——越是缺爱越需要良好的物质条件来保障婚姻之船不翻覆。普通爱情只有十八个月保质期，仅能维持人类繁殖的需要，从养育后代的角度出发，经济条件好才能保证爱情消失以后后代的顺利成长。保质期过了以后，两个没有血缘关系的人产生的亲情维持家庭本来就不容易，再加上物质匮乏，险过剃头。所以，普通的爱情需要良好的物质基础，“两个单干户合成一个合作社”的男女经济共同体，更是金钱多多益善。
